На главную Написать письмо редактору сайта Поиск по сайту
 
 
информационный стоматологический сайт
 
Главная
Новости
Новинки
Статьи
Фотогалерея
Форумы
Конкурс
База
Гостевая
Статистика
Вакансии
Резюме
Запись на прием
СтоматТоп
Справочник
Юмор
 Анекдоты
 Байки
Рекламодателям
Поиск по сайту
Контакты
Эксперимент
ДентаВики
Каталог книг
Меценатам
Карта



Новая возможность
- чтобы быть в курсе последних обновлений, Вы можете подписаться на новости нашего сайта.
Подписаться:
E-mail:
 


Рейтинг@Mail.ru





Стр:   1   2   
Анекдоты     Байки

Здесь Вы можете разместить свое сообщение.
Оно будет опубликовано после рассмотрения модератором.

Ваше имя:
Ваш e-mail:
Ваша профессия:
Байка:
Наберите эти римские цифры слитно
в обычной записи:
I  II  IV  VI
например: I II IV V как 1245

08.03.2012/18:26 :: Михаил :: Профессия: стоматолог
...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа \"Лёня Голиков\" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ожидающее такси.

Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:

- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.

В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...

20.11.2011/17:48 :: Михаил :: Профессия: стоматолог
Семейный врач из глубинки проходит переаттестацию...

Заходит, а комиссия на него как то поглядывает подозрительно и смешочки какие то раздаются. Седовласый профессор, председатель смотрит на него ласково-ласково, и говорит человеческим голосом:

- Что же Вы батенька, ни на один вопрос то правильно не ответили, а? Как же Вы там практикуете???
- А что, не смущаясь, отвечает тот, - где, официальными, а где и народными средствами...народ привык уже.
- А вот скажите нам... ну во к примеру... как Вы лечите фурункул?
- Фурункул, это просто. Нужно рекомендовать пациенту, на убывающую Луну, выйти на порог, трижды сплюнуть через левое плечо, и произнести заговор:\"Фурункул, фурункул выйди вон\".
- А язву желудка???
- Тоже просто. Только Луна должна быть растущей, а заговор:\"Язва, язва выйди вон\".
- А переломы?!
- Если у кого случится перелом, следует вызвать \"Скорую\" и отправить лечить в район.
-?!!!
- Ну...я пробовал \"Перелом, перелом выйди вон\", но... практика показала, что не помогает.
- Так, все Вы нам надоели. Идите, не будет Вам аттестации.

Уходит, бурчит...

-Ну, перелом, что перелом, вот привязались, перелом это сложно, перелом не насморк, нафтизином не вылечишь...

Профессор, с надеждой:

Стойте!!! Подождите, так насморк, все таки нафтизином?

- Доктор, с некоторым вызовом: Конечно нафтизином... Берешь 10 капель нафтизина, капаешь больному за левое плечо, а он должен сказать - \"насморк, насморк, выйди вон\".

16.09.2011/23:22 :: Михаил :: Профессия: стоматолог
Плешивый вестник смерти


Патологоанатом Давыдовский, Ипполит Васильевич (1887—1968), человек несомненно опытный и многое повидавший. Шутка ли, подняться с должности фельдшера при ростовской горбольнице до заведования кафедрой 2-го Московского меда? Однако при всех несомненных достоиствах был у Ипполита Васильевича один пунктик, который однажды вышел ему боком. Ипполит Васильевич был очень пунктуальным и аккуратным патологоанатомом. Он имел обыкновение посещать в палатах тех пациентов, которые вследствие неизлечимых болезней, должны были в недалёком будущем поступить к нему в морг для вскрытия. Чтоб, так сказать, ознакомиться с материалом «до» и «после». Пациенты это дело просекли.


Они подметили, стоит появиться этому лысому доктору, как спустя некоторое время кто-то в палате умирает. Поступает, скажем, в клинику бабка с далеко зашедшим циррозом печени. День-другой она донимает соседок бредом, потом вроде бы выздоравливает (есть такой казус в медицине: период ложного благополучия). Вдруг, появляется этот лысый, который и в отделении-то не числится. На следующее утро бабку увозят в морг. Сложив дважды два, больные поняли, кто причина их бед и повышенной смертности в больнице. И решили бороться с этой причиной народными средствами: Подкараулили Давыдовского в пустом коридоре, где между ними состоялся следующий разговор (за точность цитирования не ручаюсь):


Давыдовский:


- Позвольте…?


Больные:


- Не позволим!


Давыдовский:


- Пустите!


Больные:


- Не пустим.


Давыдовский (с перепугу):


- Ик!


Больные:


- Будет тебе втык!


Мертвецы – самые спокойные пациенты, которых только можно придумать. Не скандалят, не жалуются и в драку не лезут. Работа с ними не способствует развитию бойцовских качеств. Да и сам Давыдовский уж давно позабыл, как его лупили в последний раз в ярославской гимназии. Утратил, так сказать, навык и постоять за себя не смог. Короче говоря, патологоанатому всыпали столько, что тот дорогу забыл в палаты «обитаемых» отделений. А в Строительных Нормах и Правилах примерно в то же время появилась строка, не допускающая двоякого толкования: «Морги и патологоанатомические бюро устраиваются в отдельных помещениях, удаленных от лечебных корпусов». Чтоб у маньяков-патологоанатомов даже мысли не было, шататься по отделениям, присматриваясь к будущему материалу для вскрытий.

23.02.2011/19:25 :: Михаил :: Профессия: стоматолог
На первом этаже поликлиники жуткий шум и крики. Слышно, что шумит какая-то пациентка, а тетка из регистратуры пытается ее успокоить.
- Я в Минздрав напишу! - кричит пациентка, - Негодяи! Обманщики!
- Не орите на меня! - старается перекричать ее регистраторша, - на сегодня талончиков нет!
- Я на вас в милицию заявление подам! - не успокаивается женщина, - вы мне всю жизнь искалечили! Врачи-убийцы!
- Не надо на меня орать! - еще более громко отвечает ей тетка за стеклом.Она видимо считает, что чем громче кричишь, тем быстрее доходит:
- У врача есть часы приема, вот и приходите вовремя!



Через десять минут в холле поликлиники собралась целая толпа зевак из посетителей и персонала. Из своего кабинета с важным видом выходит начмед:
- Так, что здесь происходит?
Пациентка, почувствовав большого начальника, снизила громкость примерно на сто децибел:
- Вот эта...- показывает она на регистраторшу, - отказывается записывать меня на прием! А у меня, между прочим, сложный случай! Очень экстренный случай!
Начмед грозно посмотрел в сторону регистратуры, тетка за стеклом тут же съежилась...
- Хорошо, хорошо.... какой доктор Вам нужен? - начальник старается быть дружелюбным. За годы работы он научился интуитивно чувствовать скандалистов и давно понял, что они точно не поленятся пойти и в Минздрав, и в милицию, и в ФСБ, и куда-нибудь еще. А связываться с этими инстанциями начмеду очень уж не хотелось. Лучше уступить - спокойнее жить будешь.

Тамара Ивановна (так звали пациентку) сразу поняла, что стала хозяйкой положения. Расправила плечи и заговорила более уверенно:
- Ну тот, который протезы делает.
- То есть, Вам нужен стоматолог-ортопед, верно?
- Ну да, он самый.

Начмед опять глядит в сторону регистратуры. Тетка за стеклом разводит руками: \"Мол, талонов нет, запись полная\". Начальник поворачивается к Тамаре Ивановне:
- Что ж, пойдем к ортопеду.

В этот день стоматолог-ортопед крутился как белка в колесе. Коллега отсутствовал, поэтому он принимал на двух креслах: в одном делает анестезию, тут же во втором кресле снимает слепки. А пока застывает слепочная масса, он уже успевал обточить зубы под коронки. пациенту из первого кресла. Тем не менее, в ортопедическом отделении всегда было много народу. В коридоре стоял телевизор, поэтому помимо пациентов здесь любили тусоваться бабушки из соседних домов. Они приходили просто так, потрындеть и вместе посмотреть \"Санта-Барбару\".

Тамара Ивановна с важным видом семенила за шагающим начмедом. Еще бы, ведь она настолько крута, что к доктору ее ведет самый главный начальник поликлиники. Остальные пациенты смотрели на нее с завистью, и она это чувствовала.

У стоматолога-ортопеда как раз освободилось одно из кресел. Начмед и пациентка быстро зашли в кабинет, предварительно выставив из него пациента прямо со слепочными ложками во рту.

Увидев начмеда, стоматолог-ортопед тоже включает настройку: \"Дружелюбие\":
- Чем могу помочь, Тамара Ивановна?
- Я не могу носить протезы, которые Вы сделали.
- Понятно. Увы, к съемным протезам трудно привыкнуть... Скажите, а когда Вы стали носить протезы? И, пожалуйста, напомните фамилию, чтобы я посмотрел по расписанию.
- Неделю назад. Зовут меня Смирнова Тамара Ивановна.
Врач рассеянно листает расписание:
- Странно... Тамара Ивановна, Вас нет в расписании, нет в книге наряд-заказов... Скажите, а точно Вам протезы делали мы?

Начмед хмурится на стоматолога-ортопеда: \"Опять левак делаешь, сука?\" У того начинается нервный тик на левом глазу.

- Да, точно Вы делали. Мы все в эту поликлинику ходим. В другие не ходим.

У ортопеда нервный тик усиливается:

- Странно, очень странно.... Что ж, давайте я посмотрю.

Он некоторое время смотрит на явно узкий зубной протез, а после пытается одеть его на верхнюю челюсть. Безуспешно.
- Что за фигня? - удивляется он, - это же не Ваш протез, он Вам совсем не подходит!
- Как не мой? - возмущается пациентка, - Еще как мой! Я его купила! Целых две тыщи отдала!
- Постойте. Вы сказали, что его купили? Где?
- Ну, у своей соседки Петровны. Она себе новый сделала, а этот мне продала. Сказала, что у Вас его делала и что он еще на гарантии...

Через десять минут Тамара Ивановна быстрым шагом, покидает трясущуюся от смеха поликлинику.
- Врачи-убийцы! - цедит она сквось зубы, и, стараясь не оглядываться, бежит дальше по своим делам.
http://stsvv.livejournal.com/53218.html

03.10.2010/21:24 :: Михаил :: Профессия: стоматолог
Роман с камнем

Известны в медицине хрестоматийные случаи ,когда истероидные особы домогались докторов приставаниями свершить над ними какое-нибудь членовредительство. Как вы понимаете, голосу разума эти особы не внемли и успокаивались лишь когда было исполено их желание.
Например, девушка родом из ХIX века , убеждённая, что в её чреве проживает случайно проглоченная лягушка-квакушка. Успокоилась девушка лишь тогда , когда смекалистый доктор подбросил ей в тазик, куда она, приняв рвотное, вырвала, живую лягушку. Девушка вмиг поправилась, поскольку, мучившая её психологическая проблема была решена. Но это в теории. Это так происходит в былинах и в комиксах про \"врачей от бога\", восваляющих их плебейскую смекалку и Сократову мудрость единовременно.
А на практике происходит не совсем так хэппиэндово и поучительно. Как именно это происходит у современного досужего пациента рассказывает любимый стоматолог.

В понедельник ломилась в конце смены к нему бабушка \"за 60\". Бабушка из станицы, которая с порога,не поздоровавшись, безостановочно несла водопады всевозможной чуши, маловразумительных разномастных фактов и суждений. Из которых можно было выудить основную мысль, что бабушка ужЕ 2 месяца живет с камнем во рту.Точнее, в верхней губе. Точнее,можно было выудить основную мысль, что старушка \"гонит\".
Хваткая из хватких Старушка была нимало удивлена, что её для начала не повалили на операционный стол, а отправили в регистратуру. Даже множко этим фактом возмущена. Но,смирившись с бюрократическими врачебными злыднями, и в регистратуре, многократно повторив свой рассказ, попала-таки в стоматологическое кресло. УжЕ в котором, стоматолог вдобавок к привычным \"живот мягкий,безболезненный\" и пр., вычитанным из медкарты,и прочим записям целой плеяды коллег, осторожно футболившим старушку друг другу, выяснил, что камень де попал старушке прямиком вгубу ещё два месяца назад. Столько она вынашивает своё сокровище.
А попал камень туда, как сказывала пациентка, не менее причудливо. По совету детей она принимала оздоровительные омовения в бассейне с температурой воды +4 градуса С.Бегом от инфаркта,значит, и прочих подобных неприятностей возраста. И, вот, на тебе - откуда ни возьмись в бассейне поднялась громадная волна (!), вздыбила со дна песок и гальку (!), которая и угодила несчастной прямиком в лицо и в рот. Песок по словам старушки она затем выплюнула, но один противный камушек всё же впился ей в губу, да так и остался там навеки. Богопротивничать и досаждать нашей милой бабушке всю оставшуюся жизнь.
Старушка упрямо предъявляла доктору свою губу на осмотр и растерзание. На её удивление он в отличии от своих предшественников с ней не спорил, а вызвался помочь.Сделал укол в губу, пошурудил изнутри какими-то железяками, и, о чудо! - выдавил из ранки маленький, вымазанный в крови, камушек. Такой маленький, плоский - с копеечнуюманетку, но такой противный!
Доктор прыгал в кабинете от радости. Бабуля в ликовании плясала. Медсестра опасливо наблюдала за бесноватыми из-за двери.
Целуя руки великому спецу, и, грозясь заклеймить проклятием его гадких предшественников -пересмешников, бабка отчалила восвояси. На том и порешили. Вот что значит правильно \"подсуетиться под клиентом\", выполнить его чаяния, как гласит статья Дисциплинарного устава Советской Армии о выполнении приказа, - \" беспрекословно,точно и в срок\".
Как вы понимаете, стоматолог наш \"фишку просёк\" сразу, и ещё когда бабка только направилась в регистратуру, хирург-стоматолог направился на поликлинический чердак в поисках подходящего камня. Годного для участия в предстоящем хилерском спектакле.И, к моменту возвращения бабки в кабинет, чёрненький камешек уже нетерпеливо грелся в кармане халата.

P.S. ...Казалось бы, и всё? Но где же тогда обещанный \"роман с камнем\"? Где-где, а в \"продолжении\"! Продолжение было вчера. Гиперсовременная хитроумная старушка решила-таки добить своего соратника-доктора в этой партии. Добить силой своего интеллекта и умением просчитывать на несколько ходов вперёд. Она с порога заявила недавнему спасителю о том, что камешек хорошо, но два - лучше. И о втором камешке в губе она просто напросто в прошлый визит позабыла... Во, как! А вы говорите... А вы уже поаплодировать находчивому доктору ужЕ были готовы. ;-) Не торопитесь аплодировать. А лучше постарайтесь ответить бабушке так, как ответил на этот ход конём наш горемычный шахматист, чтоб всё же выиграть в этом беспощадном шахматном бою против неадекватных старушек.
.................
Ответ не столько правильный ( поскольку не может быть единственным), а конкретное медицински верное продолжение лечение данного случая, основанного не жалобах больного.
Врач не секунды не споря с пациенткой, более того,заботясь прогнозом лечения, направил её на рентгеновский снимок.
Это правильный и необходимый ход в случаях с инородными телами. Очень странно, что никто из докторов о нём не вспомнил, ухватившись за признаки психического нездоровья бабки.
А чтобы бабка с ним не спорила, и не морочила более ему голову, напугал её вероятностью наличия и третьего камня,пообещал ей достать после положительного результата снимка их все сразу. Чохом. Как говорится, чтобы не лазать в ранку и не бередить её многажды.
\"Вытащим,бабуля, знать бы только где эти камушки находятся\"
Естественно ,старушка больше не вернулась. Или рентгенолог \"успокоил\" . Или перепужалась радостной готовностью стоматолога вырезать по первой же просьбе всё и вся. Или...

из журнала http://community.livejournal.com/doktor_killer/1394350.html

Стр:   1   2   
Copyright by Dental-revue © 2001